Человек крайностей
Я схожу с ума.
От одиночества, от ненависти к себе, от проблем, которые навалились скопом. Я не знаю, как дальше жить, как разгребать все дерьмо, которое накопилось. Как полюбить себя. Как обрести смысл.
Работа. Ненавижу ее, но вкалываю до посинения, чтобы заработать больше. Если ее не будет, меня совсем заедят суицидальные мысли.
Но вместе с тем лелею день, когда уйду оттуда. 7 января, сделаю себе нерабочим днем. Почти сразу после дня рождения. Жду не дождусь.
Учеба. Связано с работой, но, в большей части из-за моего раздолбайничества и лени, у меня полно долгов и, мать ее, скоро сессия. Куча лекций переписывать. Курсовики исправлять и защищать. Отчет по ЛЕТНЕЙ ПРАКТИКЕ еще не сдан! Я последняя в группе, из-за кого еще держат ведомость.
Отношения. Парень есть, но вместе с тем его как будто бы и нету. Поддержка моральная минимальная, видимся редко, у него свои проблемы. Да и стоит мне выговориться, как сразу же делаю хуже. Еще и на него свои проблемы взваливаю, полный отстой. Он привык слышать от меня только негатив.
И еще эта моя тупопездность. Как только влюбляюсь, начинаю вести себя как ебанутая истеричка, липну как банный лист к заднице, докучаю смсками и разговорами. Еще немного и я задам самый ужасный вопрос: "А ты меня любишь? А как ты меня любишь?" или, еще хуже "Ну поговори со мной, мне скучно" или "ты уделяешь мне мало внимания!"
Блять.
Внешность.
Диета. Диета, мать ее. Ненавижу свои жирные ляхи, ненавижу свою невоздержанность в еде и слабохарактерность. Ненавижу свои ёбанные 59 кг при росте 160, которые я снова нажрала за 3 недели. Пытаюсь привести себя в форму и меньше есть, но получается на автомате, мозг отключается. Могу сожрать торт в 2 часа ночи. Вчера осознала, что натворила, избила себя (ага) и разревелась посреди ночи. Сестра спала рядом, пока я шептала ругательства и заливалась злыми слезами.
Сегодня сижу на питьевой, хочу сделать это как можно дольше, пока не верну свои 55 кг, которые почти добилась за полторы недели маложрания. пусть я упаду в голодный обморок, но я их добьюсь. Конечная цель - 45 кг. Мне нужна мотивация, нужна сила воли. И поддержка. Ища ее, я сдуру рассказала парню о своих потугах похудеть, он был в ужасе, что я так истязаю себя, но больше его поразило, что никакого эффекта от моих попыток нет. Обидела его, чувствую. Или мне уже просто кажется. Но я жду поддержки, и ее нет. Я начинаю тихо ненавидеть его еще больше и в очередной раз клянусь молчать о своих проблемах.
Я же отчасти и ради него худею, блин.
Я хочу больше нравиться себе. хочу носить вещи, чтобы не скрывать недостатки, а любую одежду, которая есть в магазине. Чтобы я одела купальник - и красотка. Хочу себе новые шмотки и кружевное н/б, но блин. Сначала надо перестать быть жирной коровой.
Итого - я уже не покупала себе новые вещи почти полгода, джинсы порвались уже, кофты задрали. А новые покупать не вариант. Так все и тянется....
И Я ТАК И БУДУ ХОДИТЬ В МЕШКОВАТОМ ДЕРЬМЕ, ЕСЛИ НЕ ПОХУДЕЮ, БЛЕАТЬ.
А я должна похудеть. Обязана!!!!!!!! Время до нг, дальше нужно продолжить.
Возьми себя в руки и перестать жрать, тварь.
Сегодня я держусь на питьевой (кофе и гор.шоколад). неделя - максимум (до 55), потом на марожрание\одноразовое до 50. А затем подключу спорт.нагрузки)
И плевать на всех. И на все. Я добьюсь своего.
Жизнь. Ее смысл куда-то испарился. Раньше я знала, на что надеяться и куда идти. Но сейчас как-то все перемешалось. Не на кого положиться, некому выговориться. Отсутствуют четкие ориентиры. Я жутко боюсь будущего и ненавижу свое настоящее. Я конченный человек.
И даже сейчас, когда я пишу этот длиннопост (зачем?...), мне надо делать отчет по практике.
Иди пиши его, дура.
Учеба, работа и ана - на ближайшее время должны стать твоими друзьями. Ибо больше некому.
От одиночества, от ненависти к себе, от проблем, которые навалились скопом. Я не знаю, как дальше жить, как разгребать все дерьмо, которое накопилось. Как полюбить себя. Как обрести смысл.
Работа. Ненавижу ее, но вкалываю до посинения, чтобы заработать больше. Если ее не будет, меня совсем заедят суицидальные мысли.
Но вместе с тем лелею день, когда уйду оттуда. 7 января, сделаю себе нерабочим днем. Почти сразу после дня рождения. Жду не дождусь.
Учеба. Связано с работой, но, в большей части из-за моего раздолбайничества и лени, у меня полно долгов и, мать ее, скоро сессия. Куча лекций переписывать. Курсовики исправлять и защищать. Отчет по ЛЕТНЕЙ ПРАКТИКЕ еще не сдан! Я последняя в группе, из-за кого еще держат ведомость.
Отношения. Парень есть, но вместе с тем его как будто бы и нету. Поддержка моральная минимальная, видимся редко, у него свои проблемы. Да и стоит мне выговориться, как сразу же делаю хуже. Еще и на него свои проблемы взваливаю, полный отстой. Он привык слышать от меня только негатив.
И еще эта моя тупопездность. Как только влюбляюсь, начинаю вести себя как ебанутая истеричка, липну как банный лист к заднице, докучаю смсками и разговорами. Еще немного и я задам самый ужасный вопрос: "А ты меня любишь? А как ты меня любишь?" или, еще хуже "Ну поговори со мной, мне скучно" или "ты уделяешь мне мало внимания!"
Блять.
Внешность.
Диета. Диета, мать ее. Ненавижу свои жирные ляхи, ненавижу свою невоздержанность в еде и слабохарактерность. Ненавижу свои ёбанные 59 кг при росте 160, которые я снова нажрала за 3 недели. Пытаюсь привести себя в форму и меньше есть, но получается на автомате, мозг отключается. Могу сожрать торт в 2 часа ночи. Вчера осознала, что натворила, избила себя (ага) и разревелась посреди ночи. Сестра спала рядом, пока я шептала ругательства и заливалась злыми слезами.
Сегодня сижу на питьевой, хочу сделать это как можно дольше, пока не верну свои 55 кг, которые почти добилась за полторы недели маложрания. пусть я упаду в голодный обморок, но я их добьюсь. Конечная цель - 45 кг. Мне нужна мотивация, нужна сила воли. И поддержка. Ища ее, я сдуру рассказала парню о своих потугах похудеть, он был в ужасе, что я так истязаю себя, но больше его поразило, что никакого эффекта от моих попыток нет. Обидела его, чувствую. Или мне уже просто кажется. Но я жду поддержки, и ее нет. Я начинаю тихо ненавидеть его еще больше и в очередной раз клянусь молчать о своих проблемах.
Я же отчасти и ради него худею, блин.
Я хочу больше нравиться себе. хочу носить вещи, чтобы не скрывать недостатки, а любую одежду, которая есть в магазине. Чтобы я одела купальник - и красотка. Хочу себе новые шмотки и кружевное н/б, но блин. Сначала надо перестать быть жирной коровой.
Итого - я уже не покупала себе новые вещи почти полгода, джинсы порвались уже, кофты задрали. А новые покупать не вариант. Так все и тянется....
И Я ТАК И БУДУ ХОДИТЬ В МЕШКОВАТОМ ДЕРЬМЕ, ЕСЛИ НЕ ПОХУДЕЮ, БЛЕАТЬ.
А я должна похудеть. Обязана!!!!!!!! Время до нг, дальше нужно продолжить.
Возьми себя в руки и перестать жрать, тварь.
Сегодня я держусь на питьевой (кофе и гор.шоколад). неделя - максимум (до 55), потом на марожрание\одноразовое до 50. А затем подключу спорт.нагрузки)
И плевать на всех. И на все. Я добьюсь своего.
Жизнь. Ее смысл куда-то испарился. Раньше я знала, на что надеяться и куда идти. Но сейчас как-то все перемешалось. Не на кого положиться, некому выговориться. Отсутствуют четкие ориентиры. Я жутко боюсь будущего и ненавижу свое настоящее. Я конченный человек.
И даже сейчас, когда я пишу этот длиннопост (зачем?...), мне надо делать отчет по практике.
Иди пиши его, дура.
Учеба, работа и ана - на ближайшее время должны стать твоими друзьями. Ибо больше некому.